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幼儿十八大坏习惯表现、成因及对策(二)

2018-3-7 15:52:46 次浏览 分类:学前教育 信息来源:本站

九、说谎

典型表现:


喜欢说一些不符合实际的话,有时候还一脸的无辜。


成因:


说谎是幼儿期常见的行为,主要成因如下:


1、孩子想像力有了一定发展之后,有时会出现难以分清想像与现实的情况,所以很容易把想像出来的东西当成现实来表述,产生说谎行为。


2、如果父母处处以“好孩子”的标准要求孩子,孩子在这种压力之下,就可能会认为:只有我做个好孩子,爸爸妈妈才会喜欢我,如果我承认了某件“不乖”的事情,比如弄脏地板,他们就不会喜欢我了。同样,她还会认为,如果我说明已经做过某项“好事”,比如分享。爸爸妈妈就会更高兴的,在这种情况下孩子也很容易出现说谎行为。


3、有时候说谎还是孩子逃避某项“苦差事”的借口,比如,当孩子不愿意去幼儿园的时候,就可能声称自己还有别的事做,试图“逃过一劫”。


对策建议:


根据孩子谎言背后的原因对症下药:


1、如果孩子因为想像和现实混淆而说谎,我们就不妨多琢磨一层,看看孩子背后的真正需要或担忧是什么,然后在找到这个根源的基础上,跟孩子共情,引导孩子说出谎言背后的真实意图,并尽可能地满足他们的需要或排解他们的担忧。


2、如果孩子迫于“乖宝宝”的压力而说谎,我们就要检查一下是否自己的期望值太高了,然后在这个基础上重新设定自己的期望标准,让孩子有机会按照正常的心理发育节奏展示自己。


3、如果孩子实在想逃避一件不想做的事情而说谎,我们就不妨看看是否孩子必须做这件事,如果可作可不做不妨放孩子一马,如果必须要做,则要给孩子讲情道理,支持孩子面对属于自己的责任或义务……


十、喜欢咬人

典型表现:


喜欢咬人,有时候甚至在没有任何征兆就突然下口。

成因及对策:


孩子咬人的原因多种多样,对策也应有所区别,下面就分不同情况进行介绍:


1、长牙


原因:


长牙期的宝宝由于往往由于乳牙萌出时刺激牙床而出现牙痒现象,而孩子的20颗乳牙一般在2-2.5岁出齐,所以,如果2.5岁以内的孩子出现了咬人现象,父母应该优先考虑是否在长牙。


对策:


给孩子提供一些稍硬的食物供他们咀嚼,借以缓解出牙期的不适,减少孩子的咬人冲动。


2、口腔敏感期没有充分发展

原因:


孩子一岁之前往往要经历一个口腔敏感期,喜欢把拿到手的东西塞进嘴巴里进行探索行为,但有的成人怕这样不卫生,看到孩子用嘴巴咬东西就会制止,以致孩子的口腔探索欲没有得到充分发展,出现滞后或补偿的现象,其表现之一就是喜欢咬人。


对策:


给孩子提供不同质地、硬度、味道、形状的干净东西,供他撕咬和品尝,以补偿孩子错失的探索机会,但也有时候,孩子觉得皮肤之外的东西“不解渴”,果真如此,我们也不妨牺牲一下,拿洗净的胳膊等痛觉不明显的部位让她咬几次,不要担心孩子会上瘾,就像孙瑞雪老师所说:“咬皮肤似乎能很快满足这一敏感期,并让孩子迅速度过去。然后,儿童会出现高度的宁静和下一步的智能需求。”


3、用咬人来表达爱意


原因:


两岁以后的孩子,尽管交往意识有了很大提高,但交往技能却没有相应地发展,以至于把咬人作为表达爱意的方式,尤其是对那些经常被爸爸妈妈亲吻的小朋友来说,这种方式更容易被采用,因为小家伙被爸爸妈妈亲吻时感觉很好,于是便模仿着去亲爱别人,但由于尚不懂得如何把握“亲吻”的度,结果把牙齿也用上了。


对策:


遇到这种情况,一方面,我们要相信,随着孩子交往技能的发展,用咬人来表达爱意的行为会渐渐消失,另一方面,也不妨通过积极引导或避免可能产生负面影响的示范让孩子放弃或忘记这种表达方式,比如,跟孩子在一起时,尽量别再用亲吻来表达爱意,以免孩子进行不恰当的模仿,并对孩子表达爱意的方式进行指导。

4、好奇心作怪


原因:


两岁的孩子好奇心特别强,连他人的表情都可以进入他们的探究之列,如果哪天小家伙无意中基于其他原因咬了别人,碰巧发现被咬者的应激反应很好玩,就很可能恋上这种捣鬼的感觉,借以观察千变万化的表情。


对策


既然孩子是因为好奇而咬人,就不妨拿更新奇的事物来转移她的注意力,如果再不奏效,就索性严肃地告诉孩子,“人是用来爱的,不是用来咬的!”并果断地用行动制止,很可能开始孩子会不听劝告,甚至会哭闹地坚持,但重复几次后,孩子就会接受“人不是用来咬的”这个“探究结果”。


5、无聊或发泄情绪


原因:


像大人一样,孩子也有无聊或郁闷的时候,由于幼小的他们尚未掌握理性的宣泄渠道,咬人有时候就成了发泄的方式。


对策:

给孩子充分的关爱、及时满足孩子的合理需求可以通过最大限度地避免孩子的消极情绪而减少咬人机会,当然,如果孩子仍然有因情绪而咬人的机会,在上述转移注意力、劝导等处理办法无效的情况下,就耐心倾听孩子哭吧!


十一、不守规则

典型表现:


做事不按常理出牌,我行我素,没有规则意识。一般发生在低幼儿,特别是没有上过幼儿园的1-2岁孩子身上。


成因:


由于低幼期的孩子还处于自我中心阶段,即使与小伙伴一起玩耍,他们感兴趣的也不是小伙伴本身,而是他们共同的玩具或活动,因而容易出现旁若无人的“独自游戏”情形,而不会遵循什么规则。


对策:


1、对于2岁以下的孩子来说,不要强求孩子遵守一定的规则,因为对于这个时期的孩子来说,游戏只是一种带来快乐体验的本能宣泄,如果过早予以干预和限制,则不利于他们的心理发展。


2、规则意识可以在同伴合作游戏中逐渐形成,为此家长可以多给孩子提供同伴交往的机会,让孩子在交往中认识遵守规则所带来的良好结果,增强相应的愉悦情绪体验,并适时予以语言强化,以此帮孩子建立对规则的积极态度定势。


3、由于这个年龄段的孩子还比较容易逆反,正儿八经的说教可能不会达到很好的效果,适当借助绘本或其他形象的教育手段,并注意保持随机、及时的原则可能更容易让孩子接受!


十二、喜欢重复

典型表现:


喜欢重复地做同一件事,比如,一本书看了十几次、一首歌听了十几遍还乐此不彼,一要求她换一个就不开心。

成因:


孩子喜欢重复,主要跟他们的学习方式和心理发展特点有关。一方面,幼小的孩子,由于记忆力和理解力还相对有限,一个新奇的概念、词句、旋律或事物往往需要经过多次的重复,才能在不断的强化中将他们纳入长时记忆,成为可以随时提取的表象、语言等创造素材。另一方面,在“全能”的父母面前,幼小的孩子常常因为难以控制自己的行为或身外的物质世界而感到自卑。而“重复”,却使儿童感受到力量和独立,因为,如果孩子能够“重复”进行一种活动的时候,往往是因为她能够自主地控制那种行为(熟练地在瓶子里装、倒豆子)、拥有选择自由(比如,指示妈妈给她放某首歌)或者体验熟悉的场景(比如温习同一个睡前故事)的时候,在这个过程中,孩子通常能够控制局面而获得一种力量,进而产生心理的安全感。


对策:


既然“重复”是孩子的学习方式和获得心理能量的基础,我们就不妨多一份耐心,在陪孩子“重复”做事的过程中分享他们成长的快乐,这即是对他们学习方式的尊重,也是对他们选择自由的肯定!


十三、多动

典型表现:


喜欢爬上爬下、扔来扔去、钻进钻出、东摸西动,仿佛没有停歇的时候。


成因:


发展心理学中有个“自发使用原理”,即有机体内部的某些机体功能形成和发展到一定水平后,婴幼儿就会自发地加以充分利用。所以,随着孩子大小动作技能的发展,孩子便可能在自发运用这些技能的过程中变得十分“多动”。


对策建议:


1、剔除不合理的“乖宝宝”情结,认识到一个身心健康、精力旺盛的两岁孩子,本身就是活泼爱动的,只有那些患有营养不良或其他疾病的孩子才懒言少语。


2、顺势而为,给孩子创造一个安全、宽松的活动环境,更积极的做法则是适时对孩子进行安全教育,让孩子学会自己保护自己。


3、不要给孩子乱扣“多动症”的帽子,否则,孩子轻则会感到逆反而愈加好动,重则将受到负面的心理暗示而将自视异于常人,这对孩子的心理发展和行为导向是极为不利的。


4、如果实在无法忍受孩子漫无目的的乱动,也可以引导孩子合理释放旺盛的精力,比如,运用比较有意义的活动来转移他们的注意力、带孩子走进大自然等新奇的空间,在满足孩子探索欲的同时拓展他们的视野。


十四、粘人

典型表现:


一刻也不想离开妈妈,妈妈在场就不想让别人抱,妈妈离开就大哭大闹难舍难分。


 成因:


粘人的原因主要有如下几种:


(1)妈妈陪孩子的时间太少,孩子对妈妈的情感需求没有得到满足;


(2)尚未同妈妈建立安全型的依恋关系,离开妈妈便感到不安。


(3)突发事件的影响,让孩子的秩序感受到冲击,产生了“无法掌控局面”的不安全感。


对策建议:


1、认识到“粘人”不是坏习惯,而是孩子心智成熟的一种表现,用家庭教育专家小巫的话说,这说明孩子的判断力和选择能力有了进一步发展,他能够判断自己单独做事与跟妈妈在一起的不同,也有能力做出让自己更快乐的选择――跟妈妈在一起。


2、孩子粘人时,千万不要强行推开,以为那样就可以培养独立性,这种想法只能说是一相情愿。只有从妈妈那里得到足够的情感满足,孩子才会建立起安全型的依恋关系。


3、把自己交给孩子去“粘”并不意味着可以放弃对他的引导,在放手陪孩子的同时,不妨加强对他独立性的培养,比如有意识地陪孩子做些游戏或简单家务,并不时夸赞孩子在这个过程中所表现出来的能力,这样就可以让他意识到自己的力量,从而增强他“掌控”生活秩序的信心。再比如,日常生活中不要吝惜表达自己的爱,有时候一些看似无力的话,如“你是妈妈的最爱”、“无论发生了什么事,妈妈都爱你”等,对于孩子来说都是很珍贵的承诺,是他对我们爱之确认的重要基础。反之,任何时候都不要对孩子说“大灰狼来了”、“警察叔叔来抓你了”、“你再这样,妈妈就不要你了”之类的话,否则孩子的安全感将受到伤害!

十五、故意惹大人生气(叛逆)

典型表现:


孩子变得不那么“听话”了,以拂逆大人的意志为乐,处理不当了,他还会爆发严重的执拗,有时候都让人手足无措……一般来说,这种情况容易发生在两三岁的孩子身上。


成因:


随着自我意识的发展,孩子会越来越有自己的主张,但成人出于社会规范的限制,往往会对孩子实行这样那样的限制,偏偏幼小的孩子尚不懂得拐弯抹角,于是便经常公然反抗,以至于有“故意作对”之嫌。


对策:


1、认识到“叛逆”是每个正常孩子都必然会经历的一个阶段,调试自己的心态,适应孩子特殊阶段的表现。


2、就具体事件讲究说服策略,不动辄用“你要听话”来训导孩子。因为对于叛逆期的孩子来说,这样的说教可能会有两个负面后果:一,让他们更加逆反而故意不听大人的话;二,如果孩子经常迫于大人的权威而变得“听话”,则他们表达自我的主张就容易被压抑,甚至形成一种“奴性人格”。


3、“欲擒故纵”+“君子协定”,让孩子自觉就范。比如,我的女儿桐桐不爱睡觉,有时候晚上9点多了还在床上跟我们闹腾或看书,如果强硬逼她睡觉,肯定难以达到目的,这个时候,我们便先退一步,跟她商量个“君子协定”,允许她再玩或再看一会儿书,比如5-15分钟,但玩完或看完就得睡觉,往往就能达到让她睡觉的目的。


4、利用孩子的叛逆心理来个正话反说、声东击西,比如,桐桐有时候挑食,很难劝她吃进去某个东西,遇到这种情况,有时候我就把这个食物准备好之后,先拿给桐桐爸,等桐桐爸吃的津津有味时,我再故意说:“别让桐桐看见了,她可不能吃这个”,小家伙一听自己不能吃,拗劲就上来了,非要跟我们抢着吃,往往她原本不要吃的东西就在这样的争抢中吃进去了。


5、应对逆反期的孩子,虽然要以宽容、尊重和艺术地处理为主,但有种情况也需要父母坚持一下底线,那就是当孩子的“叛逆”会招来生命危险、健康风险或妨碍他人时,比如,不让他动插座,他偏要动,大冷天的让她穿衣服,她偏不穿,不让他打小朋友,他偏要打。而且,这个时候往往由不得父母“迂回”制止,当下的强硬阻止便成为不可少的应对之策,只是事后最好跟孩子讲清个中的道理。孩子也需要这样的规范来明白行为的限度,这有助于他们的正常社会化。


十六、“人来疯”

典型表现:


家里一来客人,就开始出风头,上蹿下跳,过分活跃,甚至动辄打扰大人和客人之间的谈话,给父母带来尴尬。一般发生在3-7岁孩子身上。


成因:


“人来疯”的原因可能有如下几种:


(1)渴望得到关注。平素家长对孩子的关注不够,致使孩子不得不想办法吸引家长的注意;


(2)空虚无聊。家长忙于招待客人,使得孩子因寂寞难耐而寻机作乱。


(3)家长平时对孩子管的太严,孩子的情感被压抑,客人的到来,让他们找到了发泄机会;


(4)自我表现的欲望。孩子有了本领,就会有自我表达的欲望,而客人的在场,则给他们提供了舞台。


对策:


1、为了避免孩子因为被忽视而作乱,家长可以适当让孩子参与招待活动,比如,郑重向客人介绍自己的孩子,让孩子帮父母摆摆桌椅碗筷,给客人拿个水果,给孩子适当插话的自由等。


2、尊重孩子爱表现的特点,因势利导,给孩子在客人面前展示自己本领的机会,比如背一首唐诗、跳个舞等等,一般来说,表演完毕客人总会给孩子一定的夸赞,孩子的“向好心理”也会因此被强化,如果此时家长再对孩子进行礼貌待客之类表扬与心理暗示,则孩子一般就不好意思再作乱了。


3、即时孩子的闹腾影响了主客之间的交流,最好也不要当面惩罚和训诫孩子,以免孩子因自尊受伤而“破罐子破摔”大哭大闹,采用转移注意力等比较缓和的办法更为可取。比如,给孩子一件她从来没有玩过的玩具;借机让孩子搭个积木给客人看看等等。


4、对于那些人来疯倾向比较明显的孩子,家长除了平时做好礼貌待客的规矩教育之外,还可以在来客之前给她打个预防针,比如明确告诉孩子如果客人来了做个乖宝宝就给她买想要的玩具等等。


十七、胆小

典型表现:


对外界刺激异常敏感,怕这怕那;公众场合不敢放开自己。


 成因:


孩子胆小主要有如下几种原因:


(1)家长平时对孩子呵护的太紧,动辄提醒孩子这里危险、那里不能动,致使孩子感觉周围充满了“险情”;


(2)家长喜欢用吓唬的方式教育孩子,使得孩子缺乏安全感;


(3)孩子有过受惊吓的体验;


(4)孩子生为抑郁质的气质类型,比较容易羞怯。


对策:


在帮助孩子克服胆小性格的过程中,可以针对不同的情况对症下药:


1、教养孩子时适度放手,不过分保护孩子,但给他们提供相对安全的活动空间,避免经常对着孩子提醒这样那样的危险或者让孩子遭遇这样那样的危险。


2、避免用吓唬的方式教育孩子,以免剥蚀孩子的安全感。


3、如果孩子不慎受了惊吓,注意帮孩子“脱敏”,比如,如果孩子滑滑梯时不慎摔了下来,就想办法让孩子体验到只要防护得当,其实滑滑梯并不是那样容易发生意外。


4、如果孩子生而“胆小”,则孩子就要对孩子的行为多一份宽容,不急于改变孩子,以免给孩子更大的压力。


需要注意的是,任何时候,都不要当面说些孩子“你怎么这么胆小”、“我们家孩子胆子太小了”之类的话,以免孩子受到消极心理暗示。


十八、不爱“打招呼”


典型表现:


遇到亲戚邻居,家长让孩子打招呼时,孩子不配合,甚至逗她也不从。


成因:


如果排除了心绪不佳、叛逆、不喜欢当事人等原因,孩子不喜欢跟别人打招呼,可能有如下几种可能:


(1)孩子性格内向,羞于叫人;


(2)孩子平时的生活圈子比较封闭,很少跟别人发生交往,遇到陌生人容易紧张;


(3)父母事先忽视了礼貌教育,遇到熟人又拉着宝宝“仓促上阵”,宝宝不知道遇到熟人应该问好的道理,选择了本能的排斥。


对策:


1、如果孩子拒绝叫人是性格使然,家长就不要强求,每个孩子都有自己独特的表达方式,只要孩子在以他惯常的友好方式做出反应,家长就不必介意,性格不是一天能改变的,我们应该给孩子时间。


2、平时多给孩子提供交往机会,消除见到陌生人就紧张的心理;


3、家长平时注重言传身教,学前期的宝宝虽然尚难听懂大道理、辨别是非的能力较差,但他们的可塑性和模仿能力特别强,而且容易在家长的影响下养成一定的行为习惯,基于他们的这个年龄特点,家长可以在日常生活中做好礼貌待人的言行示范,久而久之,孩子便会“偷学”了去。


4、孩子拒绝叫人时,千万不要当众批评孩子,那样容易让孩子把打招呼跟不愉快的情感体验联系起来,进而产生对这种礼貌言行的消极态度,今后遇到这种情况,更加容易逆反!比较妥善的做法是化尴尬为教育契机。比如,当孩子拒绝跟阿姨打招呼时,面对等待回应的阿姨,家长可以先“替”孩子跟阿姨打招呼。一般而言,听到家长替孩子说的“阿姨好”,阿姨就反过来跟孩子回招呼,在这个互动过程中,被阿姨招呼的孩子不仅可以得到愉快的情感体验,还可以从家长那里学习到如何跟别人打招呼,甚至“反思”自己的不足,家长也可以在事后及时对孩子进行相应的礼貌教育。相信几次这样的反复之后,孩子再看到陌生人的时候,以往金口难开的状态定会有所改观。




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